十年总结 2011-2021

看到比我大了挺多的朋友分享十年问卷，思考了很久要不要自己也写一个。我想要写一个，因为从12岁到22岁，我经历了非常多的事情。这是我人生有记忆以来的第二个十年。如果说第一个十年是学习基本知识，得益于我爸妈的教育，我学习如何善待身边的人，我用我的眼睛开始去一点点看这个世界，我开始了解这个世界的基础规则，那么第二个十年则是关于构建我自己的。第二个十年中，我学习了痛苦，学习了看向远方，学习了给自己搭建一条人生道路，并且开始了这段旅程。如果我现在填这封问卷的话，这就像是离巢的第一封信。上书爸爸妈妈你们好，我刚刚踏上我的旅途，我碰到了很多人，很多新鲜的事情，学习了很多，我很兴奋，我充满好奇，我还想继续我的旅途，信里可能还附上了笑得开心的照片或者皱皱巴巴的明信片。

用三句话介绍一下近期的状况？

刚开始上研究生，和刚刚开始工作的爱人在异地，我们之间的名分关系也从男女朋友变成了未婚夫和未婚妻，每次说出my fiance都会脸红一下。现在我在波士顿合租了公寓住，努力调整自己，每天忙碌充实，生活中充斥着压力，焦虑，以及快乐。没变的是，我依旧在努力解决自己的问题，想要变成更好的自己，想要学习更多，想要体验更多。我还是很害怕这个世界，害怕未知的前路，害怕评价，害怕失足害怕后悔。

分享一件这十年里印象最深的事

太多了，一时间选不出来。第一反应便是大二寒假那次与爱人久别重逢，半年里受尽了委屈和痛苦，每日在崩溃边缘徘徊。那次和朋友一起喝了酒，晕糊糊的回宿舍，在宿舍不到一米宽的小床上抱着爱人一顿嚎哭。那次放声大哭可能是我眼泪里情绪浓度最高的一次。之所以印象那么深是因为那次哭完之后，我和爱人的关系，至少在我看来进入了新的阶段。我们搭建起了更多的信任，更多对未来的期望，更加确信的爱意，关系逐渐越发趋近于稳定。说来也好笑，十年里印象最深的事情居然都是关于我和爱人的关系，和父母的关系。

感觉与十年前的自己相比变化大吗？

那当然非常大，十年前我可能觉得我十二岁了，很大了，但现在我却觉得我二十二岁了，我好年轻，好小。这个问题对于我来说其实没啥意义，说说与五年前的自己有什么变化可能更有意义一点。我经常翻看我的手帐啊社交媒体之类的东西，试图从有限的文字里一窥几年前的自己是什么样子的，但几乎一无所获，因为二十几岁的人无论怎么读十几岁的人写的东西，也只会觉得像小孩子。现在的我无法切身实际的体会当时十二岁我所处的困境，痛苦，只想冲上去摇一摇她，大喊醒醒啊小朋友，你应该可以做的比现在更好。所以我经常希望现在的我能多留下点东西，这样可能三十二岁的我回来看这些文字，我的手帐，我拍的照片，写的文章，画的画，甚至是铺满演算的草稿纸，都会欣慰的想，年轻人，可以，你努力过了。但是谁知道呢，没人能知道未来是什么样子的，有时我们连过去都无从得知。

十年前身边的那些人还经常保有联系的多吗？朋友还能进行深度交流吗？（会不会感觉对事物的看法、关注点的角度挺不一样？）

先说个期望，我希望十年之后，我身边这些不经常见面但会为了对方不远千里去见面的好朋友还能和我继续做朋友，我们或许还能时不时见面聊天，买了房子还能邀请他们来家里做客，这对我来说可能就已经是非常非常开心的事情了。至于现在，十二岁的时候的朋友，和我一起骑自行车在北京绕一大圈的女孩，后来初中的时候，和我放学一起聊天去书店的女孩们，都已经完全毫无联系了。她们就像从我生活中消失了一样，我们走上了并非完全不同，但是相差甚远的路。除了缘分尽了以外，其实很大程度上，我觉得我也是有很大问题的，显然初中生的我，小学生的我，并不会处理朋友关系，也没有能力维系长时间的友谊。这个能力在过去的十年里，至少是我希望，有明显的提升。在可期待的未来，或许达成十年之友这个成就对我来说也并非毫无可能。

职场上选择的道路跟最初有变化么？是什么让你选择了现在的行业和专业？

说说五年前吧，没有变化。刚上大学我就如此打算了，这条路的初期时间成本不低，希望十年后的我不会大转行。这个问题我现在回答可能还没有太大意义，可能等过个五年十年，我会更有的可说。现在还回答不上来，现在还在寻找答案，我还在一路摸着石头过河，试图搞明白我是不是应该喜欢这个职业这个专业。目前来看它是吸引人的，符合我兴趣以及性格的，并且确实能给我其他事情给不了的成就感。我曾以为，所谓的工作带来的成就感只能从帮助别人，或者创造社会价值来达成。但我现在不这么觉得了，现在的成就感对我来说反而变简单了很多，比起去思考我为什么在做这些，为什么在算这些，然后为这个实际意义而感到成就感，从而感到自己的内心被其充实，我现在变成了只是做完题，算出来，程序跑出来，就会感到成就感。以此来看我目前应该是喜欢这个专业的，我希望，在我研究生毕业之时，我可以成为我想要成为的Quant。

业余爱好之于你是什么意义？

目前来看业余爱好之于我，就像西餐之于小时候的我。小时候觉得父母带去吃一次西餐，无论是披萨也好，牛排也罢，都可开心了。因为是新奇的东西，是不经常尝到的味觉刺激。现在业余爱好对我来说大抵也是这种东西，平时专业内的东西并不是说做着不开心，而是有一定的压力和困难度，而业余爱好，譬如画画，拍照，拍视频剪视频，打打游戏，这些东西我并不需要感到压力，只是做来开心就好。这些爱好可以多刺激刺激大脑那些平时不怎么用到的区域，我觉得所谓的劳逸结合大概就是这样一回事。当然如果在未来的十年，这些爱好能够发展成副业的话，那可就再好不过了。

与父母之间的相处与十年前相比有怎样的变化？

变化很大，首先当然是我从一个小孩变成了一个青年人，父母的态度自然会变，但其实我家父母自身的变化也非常非常大。我妈这边的话，她完全不再管我了，在这十年里，她已经完成了从几乎把所有的情感放在我身上，到对我完全放手这么个过程。看着她转变的过程我也觉得挺神奇的。我和妈妈的关系逐渐从母女稍微往朋友转变了，从我单方面接受她的爱意和帮助，变成我也为她提供帮助，努力成为她的情感支持。但不知是因为十年前的心理阴影还在，还是因为我就是这样一个停不下来批评的人，我还是无法相信并听从我妈妈的一些建议。她对事情的解决方式在我看来过于玄学也过于刻板没有变通，她似乎一定要将自己塞进一种修行模式中她的生活才会好过。虽说无法理解，但我也渐渐地明白了她经受了多少痛苦，她能做到的只有从根源，也就是自己的内心解决自己的痛苦，然而在她这样做的时候，外界给她的痛苦还在继续。但她远没有之前那么歇斯底里，那么死板，那么难以接受新鲜或不一样的事物和观念，她也学会了对和她自己不一样的观点说一句“好吧。”我和她之间的变化，除了我们各自的成长和改变之外，还得益于全球大瘟疫这一年半中我回国的时间。这期间我们有过几次深入的聊天，也和她找到了一些共同喜好，我们能像姐妹一样互相分享喜欢的茶具真的让我非常开心。

与我和妈妈的关系相反，我和爸爸的关系却往另外一个方向变化了。十年里我爸也经历了不少变化，工作模式的完全转变，收入模式也完全变得天翻地覆。他开始对他这五十年的人生进行总结，并急切的想把他的人生经验全部教授给我。比起十年前我爸对我只有在觉得我做的不好的时候的训斥，现在的他反而能比妈妈给我更多实质性意见。他也愿意这么做，我感觉我成年后，爸爸才真正的，从精神上参与到了我的生活中，他帮我选专业和未来的道路，理解我所经历的痛苦，一边欣慰我的成长一边想要教我更多。现在他反而要比妈妈更加理解我的痛苦和我的难处了，虽说时代不一样专业环境不一样，我总是要走和他差不太多的道路。我们知道我们很像，比如我们的敏感，暴脾气，所以逐渐的也不会爆发争吵了，虽然有时候还是气得我挂了电话哇哇地哭，但他也不像是原来那样再冲我大吼大叫了，我们逐渐地转变成了理智沟通。我每次看着我爷爷奶奶和我爸爸的关系，我就会思考，他们是什么时候对我爸放手的呢，是什么时候真正的觉得我爸长大了呢？我如此静静等待着变化，等我爸什么时候决定对我放手。不知道什么时候才能迎来我爸打电话过来不再对我说教，只是互相分享生活的一天。

打算养小孩吗？（对家庭有什么看法？）

前两天和爱人刚刚聊了这件事情，目前目标是在二十七到三十岁之间要个孩子。太早的事情姑且不提，但至少五年内，我的想法是变了很多的。最一开始完全不想要孩子，因为觉得自己做不到，觉得带一个生命来这个世界这件事是一件非常，极其可怕的事情。现在逐渐的不这么去想了，反而深切地觉得如果我不生孩子的话，我可能会后悔，我不想失去这样的人生经历。其实这几年来，我逐渐发觉我每次看到别人的家庭，小孩的时候，我都确实会不由自主地羡慕。我原先很在意自己的这种羡慕是否来源于社会上各种媒体形式给人的刻板印象灌输，我很怕我自己对两娃一狗的幸福家庭的向往其实是书啊电影啊广告啊之类的东西灌输给我的，这样的话我自己根本不了解也不清楚走进这样的生活模式有什么弊端，会面临什么挑战，就这样一无所知的走进别人告诉我是幸福生活的幸福生活，最后发现跟自己的想象完全不一样。我想要至少先消除这种社会形象对我的影响，于是我思考了很多这种生活的弊端，我的乌鸦没日没夜的跟我说：“这样可能不是你想要的哦，你要想清楚，你可能会走进你父母那样的婚姻，你可能会走进那些悲惨故事里的家庭，你的孩子会痛苦，会哭着问你当初为什么带他来这个世界。”而我则在一点点的，垒砖头一样地收集证据，尝试反驳我的乌鸦。我和乌鸦说我是最坚强的女性，我知道为什么我父母的婚姻变成这样，我会去确认爱人是否和我爱他一样爱我，我会和爱人好好沟通，确保我们之间的爱如我理想中的爱如出一辙。在我如此对自己精神的折磨之下，我的砖墙还是高得我已经看不见上面站的乌鸦了。于是我如此确信了，我想要一个传统意义上的家庭，我想要和爱的人一起孕育生命。

想不想回到十年前？

不想，这问题对现在的我来说仿佛你在上山路问一个爬山者：“嘿，你想下去重新爬一遍么？”不想，实在是不想。我讨厌十年前的无力感，作为十二岁的小孩子我做不到任何事情，我安慰不到我爸妈，我解决不了自己的情绪，并因此无法做好自己在那个年龄应该做好的学习，我努力过了，我曾经想从深渊下方一步一步的爬上来，说服自己我可以做到。但最终还是耗尽了力气，摔了下去，我实在讨厌那个时候那种感觉，回想起来便感到绝望和无力，所以理所当然的不想回去。但不知道如果这封十年问卷继续写下去，写到第二份第三份第四份，我会不会决定我想要回去。会有人在下山路上想要回到山顶么？我希望那个时候的自己能依旧明白山顶是看过一眼就好的地方，下山路一样美丽。

害怕变老吗？

说实话，有一点。虽然我这个年龄开始谈自己害怕变老估计会让人笑掉牙齿，但我确实害怕。怕得与其说是变老，不如说是不再年轻。今年让我最感到恐惧的我自己的变化，便是我不再想要穿我以前喜欢的Lolita出门了。我不再愿意抢眼，不再愿意做所有人中最与众不同的那一个，我变得想要混入我身边的人，变得在意身边人对我的评价。换句话说，我已经失去了所谓的年轻时会有的勇气。所有大众所说的年轻的时候会做的事情都在渐渐地与我无缘，我的生活习惯和处事方式不再像一个二十出头的人了。这听起来是好事，对不对，毕竟二十几岁与其说是年轻不如说是小，感觉比实际年龄大几岁与其说是老不如说是成熟，早成熟一些听起来怎么都不像是坏事。但是我害怕的是在填下一份十年问卷的时候，我会失去更多年轻的要素，变得更加难以被评定为年轻。当然估计这番话比我大的人听起来觉得会是杞人忧天，也确实没错，所以害怕怎样不害怕又怎样呢，还不是都得变老。

你觉得一生中最核心（最重要）的事（物/要解决的问题）是什么？

并不觉得有要解决的问题，近几年觉得最重要的事情一直都是维持好奇心和满足好奇心。我想要成为充满好奇心的人，想要做各种我感兴趣的事情，去满足自己的好奇，满足自己的知欲。目前来讲我想以此为最优先事项，如果做的其他事情都可以是为此服务的话那就再好不过了。

写到这里也就差不多这样啦，不多说什么越变越好之类的无用期望，定一点目标。我希望在接下来的十年里，能进入工作，组成家庭，或者至少是变得能够去做现在想做却做不了的事情。但如果没什么变化的话，也不要伤心，我相信每一刻的我都会作出对自己最好的决定。